回憶

2008-2-19
我好記得那一天.在那一天有位男孩用SMS對我表達了他對我的愛意.我心砰砰跳膽怯又狂喜的接受了他的愛.我們俩情相悅.為了他.我可以不顧一切.不顧後果選擇了跟他在一齊.我們熱戀.我們相依.我也記得我對他付出一切.現在才知道原來那時候他己經感覺得到他是幸福的男人.他終於慢慢的將心逐漸交給了我.我變成了他心目中的天使.但這些我都不知道.我不知道我在他心中有多重要.我只知道我愛著他.因為愛他我對他好.因為愛他我只想跟他在一齊. 因為愛他我要接愛他和他身邊好或不好的一切.
2011-7-29
我們共同一定會記得的一天.這一天.在我多次情緒化催逼下我們注冊成為合法夫妻了.那天我興奮的問他有什麼感想..他只泠泠只回答一句:沒什麼特別感覺.我們的人生大事就在默默不語的一天渡過.因太多因素我們沒有婚禮.沒有鮮花.沒有祝福.裸婚.我真的不介意. 我深知一切的大肆宣張未必能令婚姻細水長流.經歷多次挫敗的我只需一個懂事的男人.我覺得我愛的他絶對有底蘊成為我想要的成熟男人.我哭泣時有個溫暖的肩膀讓我挨著.我累時有雙手可以托起整個家讓我歇息.我生氣時有張笑臉對著我微笑.我做錯事時有顆寛容的心讓我內疚.
我們相濡以沬的過著平淡如水的生活.平淡是最能考驗愛情始終.我有不好.我討厭沒有新鮮感.我開始會計較開始會煩燥為什麼 生活沒有任何變動.去比較為什麼不像自己家人對我那麼好.為什麼我一意的付出未能得到回報.開始不能容忍你生活方面的某些陋習.我不再是天使.
我變成了凡人.本能自私的要尋找樂子.於是我打開了交際之門.從中識到了一些不三不四的人.我發現太認真的對待生活只會從現實中得到郁悶.我要快樂就需某些東西看輕.有那麼一刻想逃避現有的生活.想呼吸自由空氣.不想被任何人綑綁…他很快就嗅到異動.開始歇斯底里的問根袍底.默默的哭泣.間斷的情緒化讓我看出平時多堅強的一個男人遇到這種事是如斯的脆弱.也讓我知道我錯得有多嚴重.我心也絞痛.
但事過境遷.回歸平淡的我們又一天天的過.我找到了新工作.我認識了新的同事.在苦悶的環境裡大家都非常雀躍非常樂意迎合下班後的互動.早茶唱K消夜燒烤天天有人搞.於是我加入其中.我覺得合群永遠比孤單上陣的日子要好過.特別岩傾的會多說幾句.找個要好的朋友比較會開心.可是我又錯了.我選對像錯了.對方是男的.這個世界上沒有清沌的男女關係.遇上了也就是滿腦子壞主意.這是常規.
於是一連串的誤解恰巧又出現.這彷彿是踩地雷般的踩到底線.你又歇斯底里.封鎖我所有的交際網絡.封鎖了我想對外想友好的心.我知道所有都是我的錯.是我咎由自取.我毫無怨言并理解你這麼做.
這個月是我倆2周年紀念月.也是我們說離婚說得最多一段時間.每次提到離婚我就會悲然的掉下眼淚.因為我有一千萬個不捨得.因為我清楚我愛你究竟有多深.因為我能想像失去你的那種刀割般的痛.在無數次衡量擁有你和自由之間.自由是個屁……….
請不要再對我說那倆個字好嗎?讓我們永遠相互擁有.我們一齊改變.好好過日子好嗎?
這個7月29我們要好好過.要開心的過.